Мама, папа я дружная семья
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:40 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови. Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом? Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько ещё осталось? - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика подал муж. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, кушать будем?! Сын спрашивает у матери: - Мама, разве наш папа людоед? Мама: - Конечно, нет. Откуда ты взял? - А что же он вчера сказал, что съест своего заместителя?! Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов. Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму: - Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:43 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил? В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно... Мальчик подходит к папе: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить. Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел... 7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! - Мама, я опрокинул буфет! - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него. - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. - Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел! В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители: - А что ж ты раньше-то молчал? - Да раньше все нормально было ... Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени? Мальчик увидел первый снег и рассуждает: - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. Подходит мальчик к отцу, и спрашивает: - Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки? Папа: - Незнаю... Мальчик опять: - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: - Незнаю... Мальчик опять спрашивает: - Пап,а почему ёжики грибы собирают? Папа: - Незнаю... Тут начинает кричать Мама: - Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает! А папа с дивана кричать: - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!! Жена спрашивает у мужа: - Зачем купил шапку сыну на два размера больше? - На шерстяные носки одевать будет Вечер. У телевизора сидит американская семья: мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит: - Mother..... Mother.... Его старший братишка кричит: - Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова! В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан.
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. - Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет. Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю. - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь... - Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Мне нужно с папой поговорить.
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был. Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: - Здравствуй, сынок, посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты писал... -Сыночек, кого ты больше любишь - сестричку или братика? - спрашивает мать. -Сестричку. -Да она же глупенькая, все книжки порвала. -Вот и хорошо - Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось. Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! Мать восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! - До чего же все женщины болтливы... Мама укладывает сына спать: - Если тебе вдруг ночью станет страшно, позови меня и папа сразу же к тебе придет. - Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь. - Спасибо, мама! Я уже пообедал. Приносит мальчик домой котенка. Говорит маме: - Давай возьмем! - А как мы его назовем? - Изей. - Да ты что! Так нельзя, это ведь человеческое имя! Давай лучше назовем его Васькой! - Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". Приходит мама домой с работы: - Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... Один приятель жалуется другому: - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила. - И что же она тебе говорила? - Я же тебе сказал, я не слушал. - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.... Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится... Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский? - Мама, какую рубашку я сегодня одеваю? - С коротким рукавом, а что? - Чтобы знать, до куда руки мыть! Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает!!! - Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. - Мама, ну не будь же такой суеверной!
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: - Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку? - Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти... - Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое! - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его? - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете. - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь? - Я сделал по твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил". - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура... - Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына. - Будешь играть в солдатиков или в паровозик? - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка... Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. Мать: - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок. Мать спрашивает сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - А где вы взяли столько писем? - Из твоей тумбочки. Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа ???!!!! - Нет! Остался еще молоток! Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба! На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:45 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| - Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну. - А во сколько лет ты перестал стесняться? Приходит сын к отцу: Сын: Папа, что такое счастье? Отец: Вот вырастешь, сынок, узнаешь. Сын: Правда? Отец: Правда, но будет поздно... Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил. Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
Teddi-Love | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:47 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11267
Награды: 3
Статус: не здесь
| Малыш пристает к папе вечером: - Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет? Уставший папа отвечает: - Да не знаю, да отстань, да иди спать. - Нет, ну почему, обе же светят? - Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!? - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Мальчика вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... - Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой? - Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль? - Сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна для педали сцепления, вторая для тормоза и газа! Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение". Папа, наставительно, сыну: - Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо! - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку! Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. - Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море! - Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался? - Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется! Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку! Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать... - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А осторожным? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! Пятилетний Коля спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
Мой альбомчик Мой второй альбомчик Мой блог
|
|
| |
natali-pastron | Дата: Четверг, 09.07.2009, 07:55 | Сообщение # 9 |
Супер Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 1766
Награды: 5
Статус: не здесь
|
У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький…
|
|
| | |
|