Мини-чат
200

Наш опрос
Нитками какой фирмы Вы предпочитаете вышивать?
Всего ответов: 105

Статистика

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


Светлица


Пятница, 28.07.2017, 05:32
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: IrinkaT 
Светлица » Детский мир » Обучение и Развлечение » Мама, папа я дружная семья (Анекдоты...)
Мама, папа я дружная семья
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
Район современных многоэтажек.
Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

Отец пришел домой.
На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько ещё осталось?

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика подал муж.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, кушать будем?!

Сын спрашивает у матери:
- Мама, разве наш папа людоед?
Мама:
- Конечно, нет. Откуда ты взял?
- А что же он вчера сказал, что съест своего заместителя?!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.
- А мать?
- Мать - министр финансов.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:43 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Зачем купил шапку сыну на два размера больше?
- На шерстяные носки одевать будет

Вечер. У телевизора сидит американская семья: мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины.
Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший.
Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан.



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
- Здравствуй, сынок, посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты писал...

-Сыночек, кого ты больше любишь - сестричку или братика? - спрашивает мать.
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала.
-Вот и хорошо - Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- До чего же все женщины болтливы...

Мама укладывает сына спать:
- Если тебе вдруг ночью станет страшно, позови меня и папа сразу же к тебе придет.

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

Приносит мальчик домой котенка. Говорит маме:
- Давай возьмем!
- А как мы его назовем?
- Изей.
- Да ты что! Так нельзя, это ведь человеческое имя! Давай лучше назовем его Васькой!

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал, я не слушал.

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!!!

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:44 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я сделал по твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына. - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Мать:
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мать спрашивает сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- А где вы взяли столько писем?
- Из твоей тумбочки.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа ???!!!!
- Нет! Остался еще молоток!

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:45 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.
- А во сколько лет ты перестал стесняться?

Приходит сын к отцу:
Сын: Папа, что такое счастье?
Отец: Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
Сын: Правда?
Отец: Правда, но будет поздно...

Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
Teddi-LoveДата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:47 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 13236
Награды: 3
Статус: не здесь
Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Мальчика вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна для педали сцепления, вторая для тормоза и газа!

Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение".
Папа, наставительно, сыну:
- Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...



Мой альбомчик
Мой второй альбомчик
Мой блог
 
natali-pastronДата: Четверг, 09.07.2009, 07:55 | Сообщение # 9
Супер Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 1809
Награды: 5
Статус: не здесь


У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький…
 
DelicateДата: Четверг, 09.07.2009, 14:04 | Сообщение # 10
Супер Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 1580
Награды: 0
Статус: не здесь
Teddi-Love, просто прелесть. Vala_06


 
Светлица » Детский мир » Обучение и Развлечение » Мама, папа я дружная семья (Анекдоты...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Последние сообщения на форуме
  • Стать стервой, или постараться изменить мужа/дочь/сына? (2)
  • приобретение наборов ART&LAR (2)
  • IBM Workplace Health. (0)
  • Как избавиться от полового влечения (0)
  • Развивающие игры для малышей (18)
  • Библиотека (75)
  • Герои мультфильмов (40)
  • Веселая лепка (21)
  • Воздушные шарики (2)
  • Аппликации (16)

  • Сегодня сайт и форум посетили

    Творчество наших форумчанок

    В библиотеке
    [вышивка журналы]
    BCL10113 (0)
    [вышивка журналы]
    BCL10080 (0)
    [вышивка журналы]
    BCL10178 часть1 (0)
    [вышивка журналы]
    BCL10178 часть2 (0)
    [Схемки: алфавит]
    С кошками (0)
    [Схемки: алфавит]
    Алфавит с розами (0)
    [Схемки: алфавит]
    Новогодний-1 (0)
    [Схемки: алфавит]
    Алфавит Принцессы- 1 (0)
    [Схемки: алфавит]
    Матрешки (0)
    [Схемки: алфавит]
    Птицы (0)
    Читаем на сайте
    [Выбор материалов и аксессуаров]
    Канва (0)
    [Уроки вязания]
    СВЯЗАЛИ КРЮЧКОМ! - А КАК СОБРАТЬ? (0)
    [Видео уроки]
    Вышивка лентами (1)
    [Шьем для дома]
    Грелка на чайник2 (0)
    [История вышивки]
    История руской вышивки (0)

    Copyright MyCorp © 2017