Я тоже такого хочу!!! :'(

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Мужик старый!!! У меня в доме помоложе есть!!!

А кролик больше чем наш Лаки.
У нас был кролик перед морской свинкой, и когда его вынимали и младшая дочка к нему подходила, он садился на задние лапы и чтоб его не трогали начинал "драться". Как в цирке кролики по барабану бьют. Она вечно кричала, что он её царапает. А мой муж говорит: "Кролики ведь дерутся переднеми лапами, а если этот начнёт драться?"

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Где успеешь - там и пожнёшь.

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И что, вы думаете самоубийство вас развеселит?

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
____________
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
_______________
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!
___________________
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

Папа,не поеду больше с тобой на санках!
-Хватит ныть!Вези давай.
* * *
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
-Слушай,Вась,может поросёнка заведём,к Новому году подрастёт,а мы его заколем?
-Не,так не пойдёт:грязь,запах,фу!
-Ничего,Вася,привыкнет.

Где успеешь - там и пожнёшь.

Жена послала грузина в магазин, наказала купить 2 батона. Тот по дороге забыл, как по-русски будет "два". Приходит, говорит продавщице:
- Мнэ три батона, одын нэ надо...

Вьетнамец в России заходит голодный в кафе.
По русски говорить не умеет, а кушать хочатся.
Рядом студент заказывает чай.Вьтнамец повторяет за ним : -"Цай", получает стакан чая.Но этим сыт не будешь.Тут кто-то рядом заказывает макароны по флотски.
Вьетнамец :-"мркло п флоци"
Официант:-Что?
Вьетнамец:-"мркло п флоци"
-Что?
Вьетнамец ,обреченно, -:" Цай ".

Грузин подходит к коммерческому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шестого.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, вскинувшись удивленно:
- А кто работает-то?

Сынок спрашивает папу:
-Пап, а пиво есть?
-Нет сынок, пиво пить!

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу.
- Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая фигня получается...

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная! "
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная! "
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело! "

Отправь смс с текстом «Ты где? » на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Назначил стрелку Медведь зайцу! Заиц Говорит : -Давай сделаем так кто больше зубов выбьет тот и крутой? -Ну давай зайка ты первый. Замахнулся заяц и ударил медведя ногой и выбил ему 6 зубов. Тут бьёт медведь, УДАР и у зайца нет 4 зубов. -Заяц, почему только 4 зуба? - А у меня больхе нетю!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Где успеешь - там и пожнёшь.

--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- "Алло!"
- "Это кто?"
- "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?"
- "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму."
- "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу."
- "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные."
- "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты."
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция."
- "Позови милиционера."
- "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!"
- "Меня ищут."

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------
Стрижёт Гена Чебурашку и спрашивает:
-Тебе уши нужны?
-Да.
-Держи.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Где успеешь - там и пожнёшь.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
-------------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
--------------------------------------------------------------------
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
-------------------------------------------------------------------
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
------------------------------------
Мальчик разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо - и теперь строчка звучала так:
"От радости в заду дыханье сперло..."
--------------------------------------------------
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...
-------------------------------------------------------
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
------------------------------------------------------
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло-холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно...
- В коридоре?
- Тепло...
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко!
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

Где успеешь - там и пожнёшь.