Хохотушки
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:32 | Сообщение # 421 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й! Счастливей – не будет уже у тебя!
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:32 | Сообщение # 422 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Песня о Муже. > Музыка В. Высоцкого, > Слова народные. > > Если муж оказался вдруг > То ли муж, то ли так ? тюфяк, > Если думаешь, быть ли с ним > Или лучше с другим ? > Мужа в шоппинг тяни ? рискни, > Не бросай одного его, > Пусть он ходит везде с тобой ? > Там поймешь, кто такой. > > Если муж в бутиках ? не ах, > Если смотрит, как! зверь ? на дверь, > И на шляпке пятьсот шестой > Запросился домой ? > > Значит, рядом с тобой чужой, > Ты его не брани ? гони, > Тут не сказки, и замуж тут > За таких не идут. > > Если ж он не скулил, не ныл > И с примеркой не торопил, > А когда продавец просил ? > Он стонал, но платил. > Если ждал, утирая пот, > Говорил, что тебе идет,? > Значит, муж твой ? волшебный муж! > Ты люби его уж .
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:37 | Сообщение # 423 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:38 | Сообщение # 424 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:40 | Сообщение # 425 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Вы недовольны своим мужем, прочтите это и успокойтесь! У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг;Нежный муж,Любимый Друг!
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:40 | Сообщение # 426 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Едет на машине одессит по Кишеневу. Мент ему свистит и останавливает: - так ваши права, буду дырку колоть. - за что, я же ни чего не нарушил...... - а вы, одэсситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете. Одессит смекнул что к чему и давай петь...мол: - мы уже рассказываем про китайцев... - ну расскажи... - в Китае, знаешь перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенасилением. Раздевают мужиков, кладут на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой. - даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь. Одессит только тронулся, опять свисток - слышь, а то что скосили, куда девают?????? - сушат и МАЛДАВАНАМ на свистки отправляют, а те что подлинее на жезлы.......!!!!!!!!!
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:41 | Сообщение # 427 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:44 | Сообщение # 428 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:45 | Сообщение # 429 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:46 | Сообщение # 430 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, и в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли нету сна, а там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в Одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам, братцы, дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, чем миг, когда жена подаст обед.
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:47 | Сообщение # 431 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:47 | Сообщение # 432 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Встретились два друга,общаются. -Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ? -Да. -Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ? -Да. -Вай пачему мой жина не верит!?
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:48 | Сообщение # 433 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако.
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:48 | Сообщение # 434 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Я вам пишу не лишь бы как, Я вам пишу с больничной койки, Болит искромсанный елдак, Пекут подкожные прослойки... Двух пальцев нету на руке, Под гипсом жарко, как на пляже... У изголовья – кал в горшке, А мой ли кал – не знаю даже... Проколы в жёлчном пузыре, Ожог в районе гениталий, Сестрички носят мне пюре И трижды в день какой-то калий... Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе – отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!» А дальше... дальше – темнота И отзвук жалобного хруста... ............................................. Врач говорит – я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Ира, а не Лена.
|
|
| |
Кларисса | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:49 | Сообщение # 435 |
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущатся.Врач что бы как то снять напрежение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут когда высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении:"Что это с вами?" Девушка не переставая смеятся:"Просто я пердставила как тогда делют презервативы
|
|
| |
|