|
Хохотушки
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 01:16 | Сообщение # 496 |
 Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Объявление в газете
"Сантехник в 5м поколении по фотографии снимет порчу с Вашего унитаза" Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*ец. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. "Ну сколько раз можно повторять, что не Я ДРАЧИСТЫЙ изумруд, а ядра - чистый изумруд" - орал режиссер... CD и не DVD меня.. Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, б..., проспала бесплатную раздачу пилюлей волшебной лопатой... Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**дь!". Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого??? Интересная вещь психология. Примерно 11 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было...
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 01:18 | Сообщение # 497 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| >> Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
>> Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
>> Городской метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
>> Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
>> - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом?
>> Очень странно:почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
>> Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию, хотя по идее должен её развлекать.
>> Объявление в зоопарке: "Животных руками не трогать! Откусанные пальцы назад не возвращаем!"
>> Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
>> Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
>> "Красота неписанная!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
>> Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
>> Из новостей: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
>> - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
>> Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
>> Бог один. Просто протоколы доступа разные.
>> ...если я и буду делить деньги, то только на ноль.
>> Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
>> По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
>> А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
>> Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?
>> С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
>> Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
>> На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
>> Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две - где-то зазевался.
>> И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!
>> Милый я уже начала разговаривать с холодильником - завтракать с чайником. Если ты мне не позвониш я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
>> Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
>> Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
>> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
>> Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
>> Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
>> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
>> Никогда никому не говори, что у тебя хорошая жена, женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
>> Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
>> В гипермарекете электроники: - Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
>> Лысина - это дополнительное место для поцелуев.
>> Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
>> Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.
>> В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". Открывается штопором.
>> Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
>> – Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
>> Маленькая хитрость: гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...
>> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
>> Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
>> Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
>>"Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО"
>> А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
>> Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
>> Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше чем вы его.
>> Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
>> Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
>> Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
>> Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
>> Обычно женщины чаще всего счастливы только во втором браке, поэтому они так торопятся в первый, чтобы успеть во второй.
>> Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
>> Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.
>> Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
>> В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 01:20 | Сообщение # 498 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Искусство БОРЩА Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 01:23 | Сообщение # 499 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Смешные отрывки из школьных сочинений
автор: monty | 19 июня 2008 | Просмотров: 1335
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей едная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. о время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Гусеница сломя голову бежала от воробья. У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею. При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
|
| |
| |
| Катрин | Дата: Вторник, 14.04.2009, 10:40 | Сообщение # 500 |
 Мудрец Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 815
Награды: 2
Статус: не здесь
|  не могу! уже второй раз дочитать до конца не могу...
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:04 | Сообщение # 501 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Катрин, 
Вы слишком долго игpали в pазличные компьютеpные игpы, если: В экшены:
1) Пеpед тем, как пеpейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всеpьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда откpывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете пpикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спpыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в пеpеулке вечеpом двух амбалов, вы отмечаете для себя, что <<у
пpавого - 200% жизни, а у левого - все 500%>>. В RPG:
1) Рассматpивая в ювелиpном магазине укpашения вы сообpажаете, какой из них
больше пpибавит к вашему паpаметpу <<мудpость>>, а какой к <<скоpости>>.
2) В сельской местности вы сpазу начинаете искать четыpёхлистник клевеpа, с
пеной у pта утвеpждая, что <<тогда у меня будет плюс 4 удачи!>>.
3) Разговаpивая с кем-то, вам иногда хочется нажать <<пpобел>>, чтобы
пpопустить pазговоp.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в каpманах.
5) Увидев в пеpеулке вечеpом двух амбалов, вы отмечаете для себя, что <<у
пpавого паpаметp сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он деpжит в pуках - уpон как
минимум 10d15+20>>.
6) Вам очень хочется подойти и обшаpить каждого пpохожего на улице на
пpедмет наличия хоpошего оpужия или денег, пpедваpительно, конечно,
сохpанившись. В стpатегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отпpавить его <<вон
туда>>. А толпу обвести pамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в котоpую вы только что вpезались на
светофоpе, была отстойная бpоня light.
3) Вы долго пpикидываете, сколько ходов потpебуется, чтобы добежать до було
чной.
4) Вы покупаете только чёpствый хлеб <<потому, что у него бpоня больше>>.
5) Вы пеpеходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стpатегич
еских сообpажений: пока машины будут сбивать дpугих, глядишь - вы уже на
дpугой стоpоне.
6) Вы всеpьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы постpоить дом, одного
pаба и двух минут не хватит.
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:06 | Сообщение # 502 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Потстолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой... или Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет! Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:07 | Сообщение # 503 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:09 | Сообщение # 504 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:11 | Сообщение # 505 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:32 | Сообщение # 506 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:33 | Сообщение # 507 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно. Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
|
| |
| |
| Кларисса | Дата: Вторник, 14.04.2009, 20:40 | Сообщение # 508 |
|
Супер Тедди
Группа: Проверенные
Сообщений: 1521
Награды: 0
Статус: не здесь
| Комплименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
|
| |
| |
| Пушистик | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 06:45 | Сообщение # 509 |
 Супер Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 1733
Награды: 0
Статус: не здесь
| **** Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
| |
| |
| Пушистик | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:00 | Сообщение # 510 |
|
Супер Тедди
Группа: Модераторы
Сообщений: 1733
Награды: 0
Статус: не здесь
| сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ???? Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут... Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах! За окном смеркалось:
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Как развести блондинку Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
| |
| |
|
