Бабушка всегда права? Я ждала, когда сложности в отношениях с бабушкой коснуться и меня. Ждала и знала — это неизбежно. И не потому, что все бабушки такие сякие, или я такая рас такая, просто предчувствие близкого конфликта было рядом и все. У меня самой примером в жизни были две «модели» бабушки. Моя родная бабуля, ласковая, нежная, со вкусными лепешками на даче, со вседозволенностью... и вторая, которую я бабушкой ни разу за всю свою жизнь не назвала, для меня она и сейчас тетя Оля. Может я так спрограммировала себя, что своей маме отвела роль доброй бабушки, а матери мужа оставила роль брюзжащей, учащей жизни, дающей непрошеные советы? Не могу ответить на этот вопрос без эмоций. Я и теперь не адекватна. Своей историей поделюсь в следующий раз. Сейчас же обращаюсь к опыту своей подруги.
Подруга мамой стала рано, сразу после школы. Ее мама отговаривала, вразумляла, но она приняла первое взрослое решение и родила дочку. Семья просуществовала не долго, и подруге пришлось вернуться к маме, что бы услышать — А ведь я предупреждала! И закрутилось... Дочь совершенно потеряла стыд. Маму она не слушается, капризничает, грубит, вымогает покупки истериками. А вот с бабушкой ребенок совсем другой: веселый, милый, послушный.
Подруга студентка, много времени уделять дочке не успевает и дочь практически весь день проводит с бабушкой. Бабушка излишне балует ребенка, дарит дорогие подарки, которые не купишь на стипендию. Если мама ругает дочь, бабушка делает ей замечание, попрекает тем, что она и без того не часто видит ребенка, чтобы сводить все контакты к установлению дисциплины. Свою точку зрения бабушка считает единственно правильной, а любую попытку дочери вмешаться в воспитание внучки воспринимает в штыки.
Психологи считают эту ситуацию достаточно типичной для семей, где в воспитании малыша принимают участие представители разных поколений. И не всегда такие разногласия заканчиваются примирением. Возможны также хронические конфликты и ссоры, которые пагубно влияют на психику ребенка, на формирование его отношения к миру взрослых, к самой жизни.
Причины конфликтных ситуаций могут быть разными:
# мама и бабушка оспаривают право собственности на малыша;
# соперничество в воспитании, нежелание идти на компромисс;
# у многих бабушек непоколебимы представления о том, что для детей вредно, опасно и нежелательно (вредно мерзнуть, плакать, становиться в лужу). Поэтому очень часто их воспитание отличается повышенной заботливостью, иногда граничащей с патологией;
# бабушка боится одиночества;
# материнская авторитарность бабушки в воспитании уже выросшей дочери, подавление ее самостоятельности и инициативности;
# нежелание прислушиваться к мнению других, абсолютизация своей точки зрения;
# трудности в принятии новой роли (бабушки, матери).
Иногда подруге кажется, что бабушка намеренно злит ее. Если подруга запрещает дочери жевать жвачки, а бабушка покупает их ребенку ежедневно, да еще кока-колу и вредный чупа-чупс. Подруга требует собрать игрушки и пообедать на кухне, а бабушка тут же «выручает» ребенка: наскоро запихивает мишек, кукол и карандаши в шкаф, торопится подать тарелку с супом на журнальный столик перед телевизором — пусть внучка посмотрит мультик, так она и поест с аппетитом. Родители твердо говорят: «Нет», а бабушка мягко добавляет: «Посмотрим...»
Психологи считают, что источники конфликта — это постоянные попытки бабушки объединиться с ребенком против матери, протестуя против излишней строгости к нему. А родители восстают против избалованности, которую пропагандирует бабушка. В таком треугольнике родители и бабушка стараются спасти малыша друг от друга, оставляя за ним право объединиться с тем, с кем ему выгодно в данный момент. Проигрывают все.
К чему же приводят такие конфликты? Приведу мнение психолога Оксаны Придатко.
В первую очередь, они препятствуют взрослению малыша. Если мать молода, и бабушка относится и к ней, и к внуку, как к своим детям, то ребенок оказывается вовлеченным в борьбу матери за ее самостоятельность и независимость. Положение малыша в такой семье — двусмысленно.
Самое интересное, что все участники подобных историй уверены в своей правоте. Бабушки рассчитывают на благодарность, ведь они изо всех сил учат детей и внуков, как прожить эту жизнь правильно и хорошо. Родителей же тяготит властность старшего поколения. А накаленная домашняя обстановка, к несчастью, разряжается на ребенке. Взрослые обрушиваются на его явные (или мнимые) недостатки, попутно обвиняя друг друга в том, что эти недостатки существуют в принципе!
И вот тут-то постепенно раскрывается главное: неумение принять малыша таким, каков он есть. В случае, когда бабушка одерживает верх, ребенок теряет такой необходимый ему эмоциональный контакт с матерью и, как следствие, возникает ряд психологических затруднений. Чтобы привлечь к себе внимание взрослых, малыш даже может по-настоящему заболеть!
Если мама запрещает, а бабушка тут же разрешает, то ребенку трудно сориентироваться в правилах поведения. Отсюда — страхи, беспокойство, агрессия, изменения черт характера. Малыш постепенно учится манипулировать родными: «А бабушка главнее, чем ты!» — говорит он маме. И родители ребенка, и старшее поколение должны признать очевидный факт: победителей в этой борьбе не будет. Будет лишь побежденный — ваш малыш!
А еще одно возможное следствие — разлад в семье. Любимый зять превратится во врага номер один, милая невестка — в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) будет все чаще употребляться супругами при выяснении отношений друг с другом.
К сожалению, часты ситуации, когда родители и бабушки—дедушки «воюют» за ребенка всерьез — стремятся «извести» противника. Но все-таки большинство бабушек—дедушек ни в коей мере не желают причинить зла ни внукам, ни их родителям. Просто они поступают так, как подсказывает их сердце — снисходительное и всепрощающее.
Да, в душе у бабушек осень, все чувства окрашены боязнью «не успеть». Им кажется, что когда-то они что-то недодали своим сыновьям и дочерям, какие-то мечты так и остались нереализованными. Теперь бабушки пытаются компенсировать упущенное, поэтому и не могут отказать внукам.
Чтобы ребенок не стал побежденным, мамы, папы, бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ:
# определиться с понятиями ответственности и собственности;
# придерживаться одних и тех же принципов наказания и поощрения (если мама категорически запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать);
# быть последовательными в требованиях, предъявляемых к ребенку.
НЕ ДОЛЖНЫ:
# использовать любовь, как инструмент воспитания;
# пытаться с помощью дорогих подарков заполучить привязанность ребенка.
Бабушки! Поймите, жизнь очень изменилась. Вас учили, что ребенок должен быть туго спеленат — и вы пеленали. Вас учили не кормить грудничка по ночам — и вы не кормили. Из груди сочилось молоко, а малыш кричал от голода...
Бабушки! Не навязывайте родителям решений, касающихся образа жизни их ребенка. Ответственность за здоровье и благополучие малыша несут мама и папа.
Бабушки! Помните, ваша помощь бесценна, это всегда - подарок. Но она должна быть желанна. Это единственный путь к миру и спокойствию в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями.
Бабушки! Искусство быть настоящей бабушкой как раз и заключается в том, чтобы и у мамы, и у папы, и у ребенка создать иллюзию того, что именно они являются самыми главными воспитателями.
Родители! Сразу после рождения малыша «поделите сферы влияния».
Родители! С благодарностью принимайте внимание и заботы старшего поколения. Ведь бабушки и дедушки вовсе не обязаны вам помогать.
Родители! Никогда не позволяйте себе грубости и равнодушия по отношению к родным. Даже если вы не можете примириться, поддерживайте цивилизованные отношения. Если вы обсуждаете при ребенке недостатки свекрови или тещи, то потом не удивляйтесь тому, что малыш будет вести себя с ними безобразно.
Кстати. Есть мнение: хотите, чтобы ребенок был хорошо воспитан, держите его подальше от бабушек. Мол, балуют они малышей. Однако не вините старшее поколение, ведь от ошибок никто не застрахован. Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку, материнская непоследовательность, нервозность, вечная «занятость» и отцовские «педагогические набеги» гораздо серьезнее травмируют психику малыша, чем бабушкино «баловство» и «вседозволенность».
Автор: Алла Дзюрич
